14 septembre 2008
Junkie
Coup de cœur:
Source: Oldelaf & Monsieur D (http://www.legrosours.com)
09 juin 2008
Une page de publicité
En attendant que je cesse de vous faire languir, et puisque maintenant on a droit à deux coupures pub (parce que la coupure pub de 8 minutes de TF1 était insuffisante pour enterrer proprement le service public et co-financer les vacances en yacht d'un certain président), voici ma propre page de pub pour le meilleur produit du moment, j'ai nommé la Fish School.
Vos poissons glandent dans l'aquarium? La cellulite s'accumule sous leurs nageoires? Ils bullent en se prélassant pendant que vous travaillez? Vous les trouvez mous du genou?
Remédiez à cette situation honteuse en les préparant pour les jeux aquariolympiques. Succès garanti dans toute conversation dînatoire digne de ce nom, satisfait ou remboursé.
Les hoola-hoops pour poisson s'achètent ici sur Amazon.com.
Piscicolement vôtre en toute liberté commercialisante,
Blogdifferent
13 octobre 2007
Un, deux, trois... Quatorze à neuf
Encore un grand moment de ballon oval.
Des Anglais qui nous éclatent à la deuxième minute de jeu, hihihi.
Un Chabal très attendu, qui fait brillamment la marguerite sur la pelouse du terrain.
Des Français qui ne marquent que sur les pénalités de leurs adversaires et qui, de surcroît, se permettent un placage haut qui nous coûte la victoire (mais ça, personne n'a osé le dire: les Français étaient bons, hein, ils n'ont perdu que de peu, hein,
c'était la malchance, hein, les Anglais n'étaient pas meilleurs que
nous, hein...).
Des commentateurs à la manque, à la hauteur de leur réputation: partiaux, subjectifs, gueuleurs, partisans, d'une mauvaise foi insondable, faisant montre de cette belle créativité verbale défiant le sens commun et qui n'appartient qu'à eux, crachant des perles à la vitesse d'une armée d'huîtres sous amphét': "Pelous s'est froissé un cartilage de côte".
Allez, pour le souvenir de ce qui n'a pas été:
(Source: "French monster eats babies" - The Sun)
Je tiens à préciser que j'ai quand même été particulièrement émue par une prise de vue en vestiaire de la bête en petite tenue... Ouh, il faisait chaud tout à coup. Je crois que de mémoire de femme, je n'avais jamais eu le loisir d'admirer un aussi fabuleux physique, même à la télé. J'en suis encore toute retournée. Chabal, l'australopithèquitude néanderthalienne te sied comme un gant: je te décerne le trophée du corps parfait, sculpté à souhait, pas bodybuildé, tout en muscles saillants... Pfff... c'est dur le célibat.
Et dire que je ne peux même pas baver sur mon ex en Coupe du Monde, puisqu'il ne joue qu'en deuxième division et que, dans quatre ans, il sera sûrement trop vieux... comme disait Caliméro, "c'est trop injuste".
Pour le bénéfice de mes lectrices féminines et de mes lecteurs gays et bisexuels, je suggère la lecture studieuse de l'article très sérieux de 20 Minutes qui accompagne la photo de ce dieu du stade-là, l'écossais Sean Lamont, auquel je trouve un talent spontané et tout simplement formidable pour représenter son pays:
21 juin 2007
δημοκρατία (Démocratie)
"Democracy is two wolves and a lamb voting on what to have for lunch. Liberty is a well-armed lamb contesting the vote"
(Benjamin Franklin)
Je livre à votre sagacité un site qui a réjoui ma journée (comme d'hab, quand je ne blogue pas, je papillonne):
S'ensuit tout un florilège de comportements suspects balancés (lire surtout les témoignages en gras). En voici un ou deux extraits:
M. ou Mme X dénonce son/sa : Chat
- A des gènes de gauchiste
- A des amis étrangers (dont des noirs)
- N'aime pas les croquettes économiques
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M. ou Mme X dénonce sa : Voisine
- Est bronzée toute l'année
- Porte des vêtements particulièrement courts ou moulants la plupart du temps
- Se balade nue le reste du temps
- a de jolis seins et des petites fesses
- a ses fenêtres à moins de 6m des nôtres
- N'EST PAS MA VOISINE MAIS CELLE D'UN AMI
- elle est donc très énervante et complètement anti-démocratique. Devrait donner son numéro de tél dans un geste républicain.
--
M. ou Mme X dénonce son/sa : autre, Chuck Norris
. a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval... aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
. ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
. est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
. joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
. peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
. peut diviser par zéro.
. a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
. ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chucknorrisse.
. chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
. sait parler le braille.
. quand il regarde de l'eau, elle bout plus vite
. sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
. il faut savoir qu'il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
. a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
--
M. ou Mme X dénonce son/sa : copine, julie d.
- prend toute la place au lit
- fait pipi sous la douche.
- mange plein de truc bizarres (camembert banane)
- prend une voix d'hôtesse de l'air au téléphone.
- bouche le lavabo avec ses cheveux et accuse son mec.
--
M. ou Mme X dénonce son/sa : Copain d'apéro
- Ne va pas voir les blockbusters de nos amis américains au cinéma
- Mange des chocapics
- Veut travailler moins mais gagner plus... dans une France qui se lève tard
- Boit des boissons alcoolisées et est de mauvaise foi après
- Ne dépense pas les trois quarts de son budget dans des fringues de marques et critique notre société de consumérisme à outrance
- Refuse de prendre la carte de fidélité Casino
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M. ou Mme X dénonce son/sa : amie d'enfance
- s'évertue à faire des enfants magnifiques et à les laisser courir
en liberté, alors qu'ils devraient être ternes et enfermés dans des
tours de béton comme les autres
- tente de faire croire à son assureur qu'un tracteur a défoncé sa voiture
--
M. ou Mme X dénonce son/sa : Soeur, Lucille M.
- Est Grosse.
- A inspiré le personnage de Monica Gailer dans Friends (sauf pour le ménage).
- Est capable de tuer à mains nues si elle a faim et/ou sommeil.
--
Et puis en vrac, les dénonciations pour les faits suivants:
- Parle le ch'ti
- Est roux
- Habite la Corrèze, le pays des vendus
- Fume des cigarettes non homologuées
- Est fan de Plus belle la vie
- Aime trop la bière pour être honnête
-
Sent des pieds dès le matin 8h00
- Porte des pantalons trop serrés et trop courts
- Se gratte sans cesse
- Possède une poupée gonflable répondant au prénom de Bertrand
- A deux mains gauches
- A un poster dégueu sur son mur
- Vient au boulot en charentaises
- Télécharge du Marc Dorcel en 'pire tout pire'
- Vole des objets de décoration au showroom de Bouygues
- Soutient qu'on ne peut pas bien télé-travailler en pyjama
- Ne se laisse toujours pas embrasser au bout de deux rdv
- Est portugais mais ne connait pas trop le mode d'emploi du ciment et du carrelage
- N'a plus de vie sociale depuis qu'on lui a offert une Playstation
- Se fait la manucure au bureau
- Devrait aller chez l'hygiéniste dentaire
- A des t.o.c.
- A une coupe de cheveux de Lego
- Son chat s'appelle Thuram et est noir
--
Yannou et moi sommes les fiers auteurs de la délation n°3180-GBH-68-I Prise en compte par le Ministère le 21/06/2007 à 19:58 | #102363 (que j'ai dû reposter une seconde fois, car la première n'était pas passée). Et comme charité bien ordonnée commence par soi-même, je l'ai dénoncé dans la foulée ici (n°4117-ZCZ-11-B Prise en compte par le Ministère le 21/06/2007 à 20:25 | #102377, à considérer comme dossier prioritaire).
J'espère que quelqu'un va bientôt dénoncer Blogdifferent (et me le dire, avec lien à l'appui).
Je concluerai sur le savoureux slogan de Manif de Droite, "Faîtes des enfants, pas des intermittents" (Merci Yannou), photos en ligne ici.
13 juin 2007
Ailleurs si j'y suis
Si vous vous demandez pourquoi vous n'avez pas de nouvelles de moi ici, c'est parce que j'ai été invitée à poster là...
26 novembre 2006
Idiosyncrasies genevoises
Le Genevois est un être bien à part. Au vu de
ma maigre expérience des Helvètes dans leur ensemble, je me contenterai
d’éructer des généralités sur les seuls Genevois, laissant à votre imagination
leur possible similitude avec le reste des habitants francophones du pays. Je
dis francophones, car il semble bien que l’appartenance à un autre groupe
linguistique ait pour conséquence une ethnicité bien à part, donnant lieu aux
Tessinois et aux Suisses-Allemands, spécimens sur lesquels je réserve encore
mon opinion.
[Comprenez : un habitant du Canton de
Vaud, par exemple, de la ville de Lausanne]
- C’est un Genevois
qui a trouvé un logement. »
[Comprenez : une allusion à la grave crise
du logement que connaît Genève]
Ensuite, les Genevois, dont la
langue officielle est le Français, parlent en vérité le Suisse. Une langue
émaillée de régionalismes pittoresques comme on en trouve au Canada, et ça,
c’est le point positif. Un exemple:
« T'as vu la top model, elle s'est encoublée sur le podium! »
[Comprenez : la top model
s’est cassé la margoulette]
« Je vais panosser les catelles. »
[Comprenez : je vais passer la serpillère sur le carrelage]
« Vente à l’emporter »
Le Suisse est également un
bastion linguistiquement féministe dans un pays réputé de machos, qui l’eût cru. Ainsi, le Chef
de Police est une Cheffe de Police,
et la Brigade des Sapeuses-Pompières
peut faire remballer leurs lances aux Sapeurs.
Et puis il y a l’argot suisse, les
idiosyncrasies colorées, et tout simplement, les habitudes langagières
locales:
- Le mythique « ou bien » qui vous relève de la monotonie la moindre phrase triviale : « On va au cinéma ou bien ? », « Tu sors la poubelle ou bien ? »
- Les italianismes : l’usage de « sans
autre » (« senz’altro », qui veut dire « bien sûr »). « Tu veux qu’on prenne une
glace ? »
« Sans autre ! »
- Et puis l’emploi d’ « adieu » qui ferait pâlir nos bons méridionaux. Au téléphone, pour dire allô : « Adieu Monique, tu vas bien ? » A noter que ça marche aussi pour dire bonjour. Mais seuls les Suisses avec l’accent se tirent à bon compte de celle-là.
[Notez bien que si vous voulez la saucisse toute seule, c'est une longeolle.]
Et au supermarché, au moment de payer, si la caissière vous demande: « Vous désirez un cornet avec ça? », ne vous imaginez pas un seul instant qu'elle vous propose autre chose qu'un sac en carton.
23 août 2006
White House Switchboard - Le standard de la Maison Blanche
"Thank you for calling the White House switchboard. Our new voice activated system will help direct you to the proper office.
If you are calling to complain about the mishandling of the war in Iraq, press one.
If you are calling to complain about the abuse of prisoners and the White House's endorsement of torture, press two, and then say the name of the torture site that you wish to complain about (and please note for the sake of the voice mail system that it is pronounced Abu GRABE, not Abu grahb).
If you are calling to complain about illegal spying on American citizens and the abuse of FISA laws, press 3, but do know that these calls will be recorded.
If you are calling to complain about the disastrous mismanagement of the hurricane Katrina recovery, please press 4, and your call will be directed to the Federal Emergency Management Agency. If you wait for more than 48 hours without anyone picking up the phone, hang-up and send a letter. We have been assured that all letters will receive a prompt reply within one year.
If you are calling regarding the administration's unwillingness to enforce immigration law, press cinco, por favor, or direct any thanks to your local chamber of commerce office, which can explain why we like cheap labor that can't vote and where you may be able to find willing illegal day laborers in your local area.
If you are Jack Abramoff or any Saudi prince, please call the private line - it is always open.
If you are calling about the Medicare prescription debacle, please press 6. If you are having a medical emergency, you should proceed directly to your local emergency room, although please understand that your health coverage may not pay for the visit and you can no longer get out from under the bill by declaring bankruptcy.
If you are calling about the ballooning federal deficit or the recent hike in the debt ceiling to $3 trillion, please press 7, unless you are Bill Clinton calling to brag about the surpluses under your administration, in which case we don't want to hear about it.
If you are calling to complain about the White House's efforts to block stem cell research, please press 8, and then say the disease that you are most concerned about that may ultimately be cured through scientific research. If you are a scientist calling with new research findings or important clinical data, please hang up, we don't want to hear from you.
If you are calling to express concern about global warming and our efforts to roll back environmental laws, please press 9, unless you are a government scientist, in which case you are forbidden to talk without first clearing it with the oil lobbyist we hired to screen and edit your research. He can be reached at Exxon 4-2611.
If you are calling to complain about the President's efforts to "privatize" social security, please press 1 and then the pound key, and your call will be redirected to representatives at Merrill Lynch, who will explain the virtues of putting all your savings in the stock market.
If you are calling about the need for more prayer in public schools or any other faith-based initiatives, please press 10 and Reverend Falwell will be with you shortly.
If you are calling to lobby for more Supreme Court Justices who will block a woman's right to choose, please stay on the line and the President will be with you immediately.
If you are calling about all the tax breaks for the wealthy, press *1 if you have ideas for more loopholes and are making more than a million dollars per year; if you are earning less than a million per year but have ideas for how you may help the wealthy, press *2; if you are earning less than a million per year and just want to complain that all the burden is now falling on you, please call back in a couple of years.
Press zero at any time if you would like to hear these options again.
Thank you for calling the White House. It is our pleasure to serve you."
[Currently circulating the Internet]
04 juillet 2006
Coques en stock
Les Cabourgeois ont encore sévi et, nouveauté, cette année il faisait beau et l'Atlantique était chaud!
Votre humble serviteuse a repu ses amis de plats élaborés de ses blanches mains à partir d'ingrédients locaux: canette aigre-douce au thym et au miel, couscous au blettes, et bien sûr, 3 kgs de coques fraîchement ramassées sur la plage (on a une technique imparable... génial pour faire des économies dans cette ville au shopping inabordable) cuisinées alternativement à la marinière-crème, ou revenues à l'huile d'olive et au romarin.
Et Bardot chantait: "Coquillages et crustacés... sur la plage abandonnés..."
Et, après les avoir repus, votre serviteuse s'est repue elle-même de lectures sur fond de sable chaud. Ses pieds en témoignent dans la lumière du couchant.
(copyright: Blogdifferent)
26 juin 2006
Quand mon horoscope m'agace
"Vous êtes gonflée à bloc aujourd'hui! Vous avez envie de voyager, de vous sentir libre d'aller où vous vous voulez. Mais vous avez quelques difficultés à lâcher prise avec votre petit quotidien qui vous rassure, même quand vous aspirez à plus de fantaisie. Il n'y a que le premier pas qui coûte. Commencez par des petits voyages, si vous ne vous sentez pas encore l'âme d'une grande aventurière ! Faites-vous plaisir avant tout !"
Sans commentaire.
Ca me fait penser à la balance de Garfield. Celle qui parle et qui lui dit "tu es trop gros" avant qu'il ne monte dessus. Avant même qu'il ne soit rentré dans la pièce.
07 mai 2006
Humeur du jour
Tout pareil que Gribouille...
(Source: la belle imagination de Gribouille http://beyondzedoodles.blogspot.com/)