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blog different
8 octobre 2005

One short of a six-pack

C'est pas du Brigitte Jaune, mais c'est tout comme...

Le titre de ce post vient de l'Australie. En effet, nos chers amis les kangourous ont des expressions bien pittoresques. "One short of a six-pack", ça veut dire en gros "Une bière en moins dans le pack de six", ce qui est l'équivalent Oz de "avoir des araignées dans le plafond" (de la tête).

La remise de mon oeuvre à mon directeur de recherches en est à J-16. Ce qui explique 1) le ralentissement de la cadence de mes posts; 2) le fait que ce post-ci soit fait "live" de la Bibliothèque Nationale de France (place V.114, si quelqu'un veut venir me dire bonjour, hein, à bon entendeur...); 3) le fait que je sois dans un état de flippage intensif (et c'est un understatement anglais).

Hier, votre humble serviteuse, entre deux crises d'angoisse: (bruits de difficultés respiratoires aiguës) iiiiiiiihhhhaaaahhhhhhhhhiiiiiiiiiiii je n'aurai jamais fini iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaahiiiiiiiiii Genette et l'intertextualité me sortent par les yeux ahhhhhhhiiiiiiiiiiiiiheeeeeeehhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuhiiiiiiiiiiiiiiiii si je passe encore une heure chez moi à regarder le ciel gris plombé comme un couvercle je me flingue en me jetant par ma fenêtre du rez-de-chaussée iiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaahhhhhh le métatexte peut être un paratexte si et seulement si... je vais buter Genette et lui enfoncer sa transtextualité dans le nez, pour voir s'il respire mieux que moi après ça  hhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrôôôôôôiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (l'étouffement se précise).

Bref. Ca n'allait tellement pas, que j'ai décidé, après quatre heures de larvage télévisuel qui ne m'ont même pas servi à me détendre, de braver ma culpabilité, et de sortir de chez moi. Je me suis dit que le seul moyen de lutter efficacement contre mes crises d'angoisses était d'aller faire une journée de shopping. Malheureusement, comme j'ai toujours quatre omnibus de retard, il était déjà 19h, et tous les magasins étaient sur le point de fermer.

Cling! [illumination intellectuelle, façon ampoule allumée au-dessus de la tête d'un personnage de BD] Je pense au Monoprix Nation, qui est ouvert jusqu'à 22h. Je marche d'un pas énergique en direction du Monoprix. Je pénètre. J'ai l'espoir un peu fou que je vais trouver quelque chose à m'acheter pour me changer les idées. Moi qui ai des goûts de luxe et qui ne m'habille pas chez "Monop', votre Citymarché". Je passe les allées de fringues féminines. Rien. J'enchaîne sur les fringues ados, en regardant si je vois quelque chose de potable en taille 14 ans (oui, je peux me glisser dans du 14 ans quand je suis mince). Raté, rien de bien là non plus. J'enchaîne. Je viens d'apercevoir une petite robe super canon au rayon bébé. Vachement mode et tout et tout, même que j'aurais presque envie de faire un môme, là, tout de suite, par terre dans la contre-allée du Monop' rien que pour mettre dedans. Deux mètres plus loin, je vois un mini-pull à rayures qui irait super bien avec. Je m'arrache de force, non sans avoir jeté un regard languissant en direction des mini-chaussettes assorties.

Rayon livres d'enfant (logique, après le rayon bébé). J'empoigne un Martine embellit son jardin, histoire de voir si c'est aussi sexiste que disait Martine-Audrey Tautou dans L'Auberge espagnole. Mais ça me casse tellement les pieds au bout de deux secondes que je laisse tomber. J'ai vu beaucoup mieux. Un livre premier âge pour apprendre le toucher. Y'a les animaux de la ferme dessus, et sur chacun, y'a un bout d'étoffe pour apprivoiser les matières. Du cuir rose pour le cochon, du daim beige pour le cheval, de la fausse fourrure pour le chien, une plume pour le canard, et même un bout de papier de verre. Je ne sais pas quel animal de ferme peut avoir un toucher de papier de verre, mais bon, laissons. Il me plaît beaucoup ce livre, et s'il ne coûtait pas 8€, je l'achèterais.

Rayon produits de beauté... argggggghhhh. Tentation. J'empoigne un gel douche à l'huile d'olive bio qui sent super bon la salade, et je cours sans me retourner vers le rayon suivant. DVD. Aïe. Je sens ma carte de crédit qui fait des bonds de douleur dans mon porte-monnaie. J'ignore le rayon. Je passe directement aux livres. Je larve pendant un quart d'heure, les yeux dans le vague, la bouche ouverte béatement, devant le rayon Harlequin. Eh, y'a une nouvelle collection! "Les historiques d'Harlequin". Je me délecte des images [Pour ceux qui n'ont pas suivi, voir mon précédent post sur Harlequin]. Y'a un gars viril en cote de mailles et simili peaux de bêtes sur une couverture. Je me donne une baffe intérieure, genre, "ma pauvre fille, tu es en train de toucher le fond". Je retourne au rayon DVD. Et là, CLING (re-illumination), le super coffret 2 DVD édition collector rose bonbon avec quatre heures de bonus de Bridget Jones II, l'Age de raison. 25€ pour cette merde. Ma carte de crédit couine dans mon sac: "non, non, pitié!"

Pas de pitié.

Le gel douche à l'olive sous le bras gauche, Brigitte Jaune, euh, pardon, Bridget Jones, sous le bras droit, je descends subrepticement au rayon alimentation.

Je paye, je sors du Monop', je rentre à la maison, je sonne chez le voisin: "Room service!!" Il ouvre, l'air surpris. "Tu veux te bourrer la gueule avec moi en regardant Bridget Jones II?" dis-je, en brandissant un pack de bière. "Super. Entre. Je viens d'acheter deux bouteilles de vin."

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Commentaires
M
Et oui, c'est la première fois que je passe par chez toi et j'avoue... Ca m'intéresse ! En plus, tu m'as fais rire et ça, c'est tout de même cool... Je compatis pour les angoisses et leur thérapie (c'est bizarre, je me reconnaitrais presque).<br /> <br /> Bon courage jusqu'à la date "fatidique" !<br /> <br /> Merci pour l'expression australienne, elle me plait ENORMEMENT (moi, alcoolo ? si peu ;) disons que j'aime les "bonnes choses" ).
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B
Moi aussi je t'aime Yannouglou, mais tu le sais déjà, je crois.<br /> <br /> Pour le jingle Monop', je sais pas, essaie d'être plus hagard?? Ou roule-toi dans ton lit avant de sortir pour te faire des boules quiès en acariens? <br /> <br /> Moi, le jingle, je l'ai même pas entendu (the secret is increased efficiency in braindead matters).
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B
Salut Neuro,<br /> En général, je reste presque toujours jusqu'à la fermeture, au rez-de-jardin. En ce moment, j'y suis tous les jours, mais pas de place fixe. Souvent la salle V. Et quand il n'y a pas de place, M ou N, et puis s'il n'y a pas de place non plus, salle P (cinéma-Inathèque). Mais encore faut-il me reconnaître... hé hé... <br /> Deux indices: quand je ne travaille pas, je dors sur la table. Quand je ne dors pas sur la table, je joue au spider solitaire. De temps en temps, on me voit saisie d'inspiration écrire frénétiquement, mais c'est plus rare...<br /> Bonne journée.
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Y
quand je sors hagard du monoprix, l'abomifreux jingle "radio-monop" trotte encore des heures dans ma tete.. tu aurais pas un truc pour s'en débarasser des fois ?
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N
Hmmm j'imagine que tu n'es plus à la place V114.<br /> Dommage, je pensais faire un saut nocturne à la BNF te faire un tit coucou mais on dirait que c'est mort.
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