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blog different
27 juillet 2005

Questionnaire Retour Vers le Futur

Les questionnaires? Demain, j'arrête, c'est promis...  

Quel sera, selon vous, dans le futur (vers 2052) :

Le moyen de locomotion le plus répandu ? Le téléporteur, et j’en aurai un chez moi.

La plus grosse insulte ? Ta gueule, t’as voté Bush en 2004.

La température moyenne sur la Terre ? 67,2°C à l’ombre.

L’état le plus puissant ? Le Groenland, première région touristique de la Terre (voir question précédente).

La destination de vos vacances ? Berck-Plage, comme d’hab., pourquoi ? 

Le type de tissu utilisé dans la confection de vos vêtements ? Un truc innovant : l’alumino-kevlar. Très sexy.

La mode que suivront les adolescents ? Je crois beaucoup au come-back de la gaine, avec des améliorations plus gainantes. 

La première cause de délinquance et/ou d’emprisonnement ? Commerce de prothèses mammaires explosives.

Le fléau sanitaire du moment ? Le retour de la peste bubonique. Avec un nouveau gène archi-résistant, et des rats sous stéroïdes pour la transmettre. Le tout sortant directement d’un laboratoire australien (« C’était un accident, on voulait juste contrôler la population des lapins »). 

Votre planète de résidence secondaire et pourquoi ? Vénus, pour les anneaux.

Votre mode de reproduction ? Je ne peux rien dévoiler pour l’instant, mais ce sera très spectaculaire et violemment esthétique.

L’enjeu de la guerre ? La domination des régions sous-développées (Etats-Unis...)

La nouvelle arme de destruction massive ? Une bombe chimique à base de pet de vache transgénique concentré. 

La religion majoritaire ? Weight Watchers.

Le régime politique de la Corse ? Une monarchie absolue soviétique. Et comme monarque, un clône d’Hannibal, rien que pour leur faire les pieds. 

L’attribut ou la qualité avec lequel/laquelle les humains naîtront qu’ils ne possèdent pas encore aujourd’hui ? Une troisième oreille, au milieu du front, avec son surround. 

Votre menu habituel ? Pour commencer : carpaccio d’alien. En plat principal : cafards déshydratés en sachet (just add water). Un cube de Jello bien vert en dessert. A boire : un jus d’astéroïdes frais. Mais nan... je ferai de la résistance et je cultiverai des légumes bio dans mon potager galactique.

Votre passe-temps préféré ? Pêcheuse d’étoiles.

Votre grand amour : Albator, corsaire de l’espace, qui rappliquera au quart de tour quand je jouerai de l'ocarina.

Le nombre de lames du rasoir Wilkinson Sword ? Aucune, on se rasera par télépathie.

La nouvelle coiffure de Madonna ? Afro-rousse (par respect des préconisations du Centre Californien de Soutien au Prosélytisme Kabbalistique Pour Les Stars Qui N'ont Rien de Mieux à Se Mettre Dans La Tête) avec des antennes bleues (un effet post-traumatique du baiser sur la bouche donné par Britney Spears).

Le pays dont la dictature vous fera peur ? La Suisse.

Votre métier ? Espionne pour les services secrets inter-galactiques. Et les méchants n’auront qu’à bien se tenir à leur soucoupe.

Citez trois personnes auxquelles vous allez faire suivre ce questionnaire ? Sylvie, un copain journaliste qui a de l’humour, et Roberto (parce qu’il est volontaire pour tous les questionnaires).

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Commentaires
R
ANNEE-LUMIERE : Distance considérable, particulièrement quand elle est bissextile!<br /> <br /> DECAN : Terme astrologique dont il faut seulement retenir que le dernier est loin d’être le plus brillant<br /> <br /> SOLSTICE DE STRASBOURG: <br /> <br /> Phénomène à la fois astronomique et gastronomique qui a fait la réputation de la capitale alsacienne <br /> <br /> SCENE DE MENAGE : <br /> <br /> Soucoupes violentes<br /> <br /> CLINTON:<br /> <br /> Ancien Président des Etats-Unis, impliqué dans l’Affaire Lewinski, pour laquelle il a toujours exigé en vain une reconstitution <br /> <br /> BONHEUR :<br /> <br /> Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, il est conseillé de rester là où vous avez pied<br /> <br /> RENONCUL : <br /> <br /> Personne ayant renoncé aux plaisirs de la chair<br /> <br /> <br /> TARZAN : <br /> <br /> Personnage qui a mal tourné car il a été élevé avec des singes qui n'étaient pas de son âge<br /> <br /> <br /> <br /> Définitions de Marc Escayrol (Mots et Grumots)
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B
Ben oui, faudra les fabriquer. Mais d'ici 2052, je ne doute pas qu'on aura trouvé le moyen.<br /> <br /> Les anneaux de Saturne, c'est trop ringard, trop attendu, tu vois ce que je veux dire? <br /> <br /> Et puis d'abord, je suis contre le fait que les anneaux spatiaux soient réservés à une élite planétaire masculine. <br /> <br /> Ah, que le temps vienne où les planètes s'éprennent (c'est peut-être comme ça que Vénus aura un anneau au doigt de sa circonférence...)
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M
... y'a pas d'anneaux autour de Vénus, faudra les fabriquer.
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B
Après un passage au rayon lingerie du Printemps Nation (Paris), je dois dire que:<br /> <br /> 1) La gaine est déjà de retour. Et ça fait peur. Très peur. Et jamais vu autant de lingerie hideuse dans une collection. Au secours. C'est encore pas cette saison que je vais pouvoir renouveller mes tiroirs. Tant mieux, après tout, y'a de très jolies choses dans mes tiroirs.<br /> <br /> 2) Après le crypto-blog, le blog intertextuel, je vous présente le troisième effet kiss cool: le blog visionnaire.
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